De acá al sillón.

aldana. ♣ ~ dice:
soy gran defensora del capitalismo, para mi el sistema es perfecto, las falencias son humanas. digamos, el capitalismo se apoya en la idea del libre comercio, que tiene la idea neoliberalista de que los mercados se equilibran por si solos, lo cual veo muy cierto, además de que le da el poder al consumidor y no al oferente. los consumidores son los que ponen el acento, digamos para que un país equis con una democracia nueva, a mi entender, lo primero que hay que explotar son los recursos que sea que tengan, cualesquiera, y después establecer industrias pesadas (para mí ese fue el error de perón y que nos cuesta tan caro, tenía que aclararlo ahaha). entonces, hilar 2 mecanismos distintos: uno micro: y hacer que funcione el sistema de industria pesada, dando lugar a una liviana por los recursos de ese país. y que todo se mantenga en funcionamiento y en estado de dependencia de sí mismo. y otro macro: que es el de negociar con los otros países sólo lo que no se tenga y se necesite; pero sí le daría lugar a la competencia de productos porque es natural, pero a la vez le daría la importancia a que se mueva la gente. y puedo mover a la gente sin regalarle nada, pero para eso necesito educarlos bien, entonces, empezaría por la escuela de profesores, de crear profesionales OBJETIVOS, no gente que traslade sus inquietudes socio/politico/economicas al futuro de la sociedad. PERO, haría incapie en la enseñanza universitaria, para así mantener esa industria pesada con ingenieros y científicos. y además, el solo hecho de establecer así la organización económica, creo que haría de solución al problema cónico de población que ronda en torno a bs as, y podría ocupar bien semejante país que tenemos. lo que mejoraría las comunicaciones entre los distintos sectores del país tmb. y politicamente necesitamos otros cambios por ejemplo los jubilados de la corte suprema a pami, por favor. pero mi teoría económica es muy compleja ;_; el sistema en si es perfecto porque hace del mundo una red, y entonces todas las necesidas podían ser saciadas enseguida, pero que pasa
hubo países que realmente parecian hechos para el capitalismo, mi gran ejemplo, estados unidos. para mi todos deberíamos ser en medidas economicas como los gringos, aunque la gente me odie por decir eso. tmb admiro cómo quieren a su país, nosotros vemos una bandera y *grillos* pero no es por orgullo es porque eso te lleva a creo como a cuidar lo que es de tu pais, lo que hace por vos y querer progresar para seguir bien. no digo que venga hitler y te delire la vida con el "somos los mas, nos amamos, matemos al resto" porque eso es @@ PERO, la primer falencia humana
humano dejandose llevar por impulsos; humano compitiendo.

ME TIENEN HARTA, VOS Y PERÓN LOCO.

Profesora: Pero yo no quiero que vean a Perón como el nazi maldito...
Juana: ¿Cómo, acaso no era eso?
Aldana: No Juju, no daba con el target para ser nazi. Era el tano fascista.

*Discusión eterna que seguramente me valió la cursada*

Sometimes.

(la posta dice).

It feels like a kick in the balls.

Tengo que hablar con una serie de personas (Agustina-Noelia) YA. Ayer me dí cuenta que la población masculina seguía existiendo más allá de quien suelo mirar, y oh sorpresa, hasta me gustan algunos ejemplares, necesito hablarlo ya con ellas.

Hoy pasó una semana de lo acontecido ya, y la verdad es que siento que vas a hacer cualquiera esta noche también. Esperemos que sea más linda, al menos :S.

A partir de mañana dejo de tener oficialmente vida. Tengo dos parciales esta semana, y me da demasiada bronca el de economía. Muchísima, porque los vengo desaprobando crecientemente y me rompe las bolas porque sí estudio.

La noche estaba re linda y me quedo con ganas de salir, pero oh, estoy acá en mi casa, sólo dormí dos horas en dos días así que me siento un poco sin energía.

Hip hip, hooray!

#2: he was the only one for me.

Me gusta sentirme como me siento hoy, es raro de explicar; tampoco me interesa hacerlo. Pero me hace sentir muy bien. Y no puedo creer que ya haya pasado tanto tiempo desde la primera vez, con el comportamiento y la forma más rebuscada y extraña, me besaste♥. No sé, me encantás.

Excuse me...

Ya no lo soporto por hoy, tengo que decirlo: TE ODIO KATY PERRY! TE ODIO! Maldita idiota que se cree pin-up post-modernista jajaja patético patético sin tener idea mínima del concepto (mentira, mínimisima idea tiene, por lo que acabo de ver JAJA) y me dá más bronca que alimenta a la gilada local a ser así y jaja jajaj triste triste. Primero que si te van a arreglar esa voz de traba, que lo hagan mejor porque en ese video thinking of you es genial, GE-NIAL JAJAJA. Triste, me indigna que la gente alimente eso monetariamente. Segundo, dejá el futbol porque tenés los muslos más grandes que Stallone.

No quería hacer comentarios de este tipo, sé que gasto mi tiempo en esta gente que no lo vale y que nunca falta el *inserte calificativo despectivo* que me contradiga al pedo, pero bueno, en algún lado lo tenía que decir, nos veremos en la próxima entry, esperemos sea más productiva que esta, pero me tengo que sacar el odio innecesario.

*

Su piel fría era el antídoto perfecto al calor. Descansando sobre su pecho, sus brazos a mi alrededor, se sentía tan bien y natural. Me pregunté por qué había entrado en pánico la noche anterior. Mis miedos parecían tontos ahora. Sus dedos trazaban suavemente el camino de mi espalda, y supe que él sabía que estaba despierta. Pero mantuve los ojos cerrados y apreté mis brazos sobre su cuello, tratando de acercarme más a él. No habló; sus dedos se movían de arriba abajo en mi espalda, apenas rozando mientras trazaba patrones sobre mi piel. Yo habría estado feliz de quedarme ahí por siempre.

Factor sorpresa.

JAJAJAJJA LO QUE ME REÍ AYER, POR-DIOS! JAJAJJAJAJA EXCELENTE TODO.
Y vos, te amo la muy re puta madre ♥, aunque tus respuestas incompletas me tienten de risa, te portaste demasiado bien ayer.

YA NO HABRÁ MÁS MOTIVOS PARA QUE TE BESE.

mi orgullo nadie lo lastima. NADIE.

ah, lo lastimaste?

consecuencias habrá.

If you pick up your phone, please, don't call on me.

Hacía mucho tiempo no me pasaba, el hecho de pensar una cosa y, simultáneamente, pensar lo contrario y crear un vacío. Generalmente suelo pensar en algo -negativo, por supuesto-, pero no me pasa tanto esto, pasa menos de lo que en verdad parece. Pude admitir que mi problema -de celos- es redundante y exclusivamente mío, como bien dije. Pero eso no me ayuda a poder soportarlo; y hoy encontré otro hilo para mi enojo: por qué yo para salir, tengo que hablarlo previamente y preguntar si puedo; y él hace y deshace cuando se le antoja... not fair. Pero, también tuve que reconocer -muy a mi pesar-, que cuando él tuvo un problema 'interno' de esta índole, si bien tuvo una forma cuasi inadecuada, lo dijo, y a partir de ahí las tensiones se fueron liberando. Y yo sé que lo único que puedo llegar a hacer si lo veo o tengo minutos a solas con él es, tratarlo mal, me conozco. O que se me 'pase por alto' y después tener el doble de incertidumbre. Pero tengo ganas de ser mala persona esta vez; creo, aunque me sienta morir por lo que hago. La verdad es que no sé qué voy a hacer en lo que respecta a encontrarlo, me siento destruída. Caí en la cuenta de que de tener tanta bronca acumulada ayer, terminé llorando en la ducha y con la lógica que todos dijeron: tengo que controlar estos celos enfermizos; pero también quiero tener algo sobre que fundamentar esa falta de celos, porque a mí me son exigidas cosas en no sé qué calidad, bah, en calidad de nada, y ni siquiera son equitativas. Tengo bronca, estoy triste y además me devano el cerebro pensando mil formas diferentes de encontrar una vuelta a casa. Pero sé que si no tiene incentivo de querer estar conmigo, sólo me estaría dando la razón y terminaría bastante mal todo. Si alguien sabe qué quiero, avíseme.

2 años.

No puedo sacarme un tema de la cabeza. Ontario, de Nufan, que lo subí el otro día acá mismo. Tengo demasiado cercano lo que cuenta esa canción y lo que me pasa.

Dim light, saw you sleeping, the door is open waiting to be closed, el punto que en que no podía dormir porque necesitaba verte con esa paz, abrazándome fuerte, mirándome así cuando te despertabas y besándome; siempre que se me hace un bache de tiempo estoy pensando en eso, y lo feliz que fui y el sólo hecho de recordarlo me pone la piel de gallina, son esos momentos que valen más que cualquier cosa, en los que verdaderamente pude decir que fui feliz. Waking to a nightmare, passing out and hoping for a dream that will bring back his memory. Tiendo a sentir igualmente que se me va todo a la mierda, es lo que me hacés sentir, tal vez yo no sea más que diversión y el punto que me causa duda de por qué me mantenés cerca es porque no hay otra idiota que te sea más accesible y no porque sea una trola, sino porque no querés elegir otra. Es horrible pensar que no me querés ni un poco, cuando siempre que lo dijiste le creí a tus ojos, aunque no quería hacerlo. And everything you wanted was so close to you that night; esa, las anteriores y todas las noches quisiera que fuera así, quisiera ser tantas cosas y lograr tantas otras para que seas feliz, incluso que eso signifique que yo debería pegarme treinta y ocho tiros en la sien, porque lo haría sin titubear si tu felicidad pendiera de eso; I don't know how you could have dealt with this, no, ni siquiera yo sé como pude con todo esto en la espalda pero los buenos momentos me revitalizan, y ahora siento lejanía que contrasta directamente con cercanía brutal y es demasiado desequilibrado, sabía que esto iba a ser así; nunca apuntamos a ser amigos ni mucho menos, but nothing could prepare you for that risk.
Reliving every minute, makes the moment seem further away, unimaginable for me, the room with the blue paint. No puedo no, y seré ilusa, pero recordar todos los momentos, y desde el principio todo lo que vivimos;
es demasiado anecdótico y tan fuera de lo común como para dejarlo de lado, no quiero olvidarlo; al igual que la diferencia de relación entre los dos mismos años entre sí. Nunca pensé que podría lograrlo. No words can repair this, so why do people still talk about faith? When it's proven to be nothing great, no creo que alguien me pueda sacar este dolor, odio que por stalker termine pasando peor las fechas de lo que en verdad debería pasarlas; pero es que siento esto como una traición. Y la fé, la fé siempre estuvo en mí, por un nosotros, algún día. Now everyday reminds you of what could and should have been; mi eterna espina, lo grito a los cuatro vientos, TE AMO, pero no puedo decirtelo en la cara, no puedo, el orgullo y el miedo al rechazo son una combinación bastante perjudiciales para mí, me arrepiento siempre de esto. I cannot find a last line to this song. Please remember, it must go on... no sé cómo mierda ni de donde voy a sacar fuerzas, pero hasta que no me digas que no me querés, y aunque me muera, acá voy a estar, más o menos enojada, más o menos triste, pero es una necesidad.

Seguro es por mí culpa.

SIEMPRE YO TENGO QUE CAMBIAR?! OLVÍDENSE.

He shine without a smile.

We've been through this before.

La verdad es que pensé que esta semana iba a estar feliz y contenta en toda su extensión, porque no era para menos, pero veo que me equivoqué bastante. Estuve bien hasta que dejé interferir a terceros, soy de esas personas estúpidas que se ponen muy mal cuando la cargan con otra persona que no es la que uno quiere. No lo sé, siempre me puse mal por eso y hace dos días que eso no es la excepción. Cuando más o menos lo estuve superando esta mañana, lo aguanté hasta recién. ¿Cuándo voy a aprender? Es un caso serio, tengo que dejar de revisar tu vida como si fuera el diario de esta mañana, un libro cualquiera, un historial de conversación, una película. Vos tenés que vivir, yo también, y así no puedo, pero es inevitable. No te hace bien supongo, y a mi tampoco hacer esto. Y mañana seguramente esté afligida y pensando mucho; y el domingo seguro me preocupe porque sigas con vida.

Y paralelamente, tengo bronca de perderme por segunda vez en mi vida a No use for a name, pero funciono así cuando no estoy de acuerdo con los precios; aunque la fecha a la cual yo querría ir es en Rosario, me cago, ¿qué carajo tiene Rosario que no tenga Buenos Aires? Todos sabemos que lo mejor está acá *unitaria*. Pero me voy a internalizar, y el 7 de abril voy a estar gritando en casa la que sería mi playlist perfecta, encabezada principalmente por esto, esto y esto. Así voy a festejar los dos años de todo esto. Alzemos las copas, camaradas.

Juremos con gloria morir.