Hacía mucho tiempo no me pasaba, el hecho de pensar una cosa y, simultáneamente, pensar lo contrario y crear un vacío. Generalmente suelo pensar en algo -negativo, por supuesto-, pero no me pasa tanto esto, pasa menos de lo que en verdad parece. Pude admitir que mi problema -de celos- es redundante y exclusivamente mío, como bien dije. Pero eso no me ayuda a poder soportarlo; y hoy encontré otro hilo para mi enojo: por qué yo para salir, tengo que hablarlo previamente y preguntar si puedo; y él hace y deshace cuando se le antoja... not fair. Pero, también tuve que reconocer -muy a mi pesar-, que cuando él tuvo un problema 'interno' de esta índole, si bien tuvo una forma cuasi inadecuada, lo dijo, y a partir de ahí las tensiones se fueron liberando. Y yo sé que lo único que puedo llegar a hacer si lo veo o tengo minutos a solas con él es, tratarlo mal, me conozco. O que se me 'pase por alto' y después tener el doble de incertidumbre. Pero tengo ganas de ser mala persona esta vez; creo, aunque me sienta morir por lo que hago. La verdad es que no sé qué voy a hacer en lo que respecta a encontrarlo, me siento destruída. Caí en la cuenta de que de tener tanta bronca acumulada ayer, terminé llorando en la ducha y con la lógica que todos dijeron: tengo que controlar estos celos enfermizos; pero también quiero tener algo sobre que fundamentar esa falta de celos, porque a mí me son exigidas cosas en no sé qué calidad, bah, en calidad de nada, y ni siquiera son equitativas. Tengo bronca, estoy triste y además me devano el cerebro pensando mil formas diferentes de encontrar una vuelta a casa. Pero sé que si no tiene incentivo de querer estar conmigo, sólo me estaría dando la razón y terminaría bastante mal todo. Si alguien sabe qué quiero, avíseme.
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