Love hurts.

Don't think about (impossible).

The things I felt before aren't there anymore, not anymore 'cause you're not here with me. No, you're not here with me. Everybody's having fun -but not me- I sit and stare at everyone, back to myself again, back to myself again.
Wet sand on a foggy beach, the sky is gray... Keep working. Stay busy. Don't think about. Don't think about ... him.

Sí, claro, ya desearía que lo que siento no estuviera ahí, donde estuvo siempre. La caída es dura.

Puedo. Puedo.

Tengo que poder, por dios.

Y sin llorar en lo posible. Fuck.

Recaer.

Nadie puede dudar de que las cosas recaen. Un señor se enferma y de golpe un miércoles recae. Un lápiz en la mesa recae seguido. Las mujeres, cómo recaen. Teóricamente a nada o a nadie se le ocurriría recaer pero lo mismo está sujeto, sobre todo porque recae sin conciencia, recae como si nunca antes. Un jazmín, para dar un ejemplo perfumado. A esa blancura, ¿de dónde le viene su penosa amistad con el amarillo? El mero permanecer es recaída: el jazmín, entonces. Y no hablemos de las palabras, esas recayentes deplorables, ni de los buñuelos fríos, que son la recaída clavada.Contra lo que pasa, se impone pacientemente la rehabilitación. En lo más recaído hay algo que siempre pugna por rehabilitarse, en el hongo pisoteado, en el reloj sin cuerda, en los poemas de Pérez, en Pérez. Todo recayente tiene ya en sí un rehabilitante pero el problema, para nosotros los que pensamos nuestra vida, es confuso y casi infinito. Un caracol segrega y una nube aspira; seguramente recaerán, pero una compensación ajena a ellos los rehabilita, los hace treparse poco a poco a lo mejor de sí mismos antes de la recaída inevitable. Pero nosotros, tía, ¿cómo haremos?¿Cómo nos daremos cuenta de que hemos recaído si por la mañana estamos tan bien, tan café con leche, y no podemos medir hasta dónde hemos recaído en el sueño o en la ducha? Y si sospechamos lo recayente de nuestro estado, ¿cómo nos rehabilitaremos? Hay quienes recaen al llegar a la cima de una montaña, al terminar su obra maestra, al afeitarse sin un sólo tajito; no toda recaída va de arriba abajo, porque arriba y abajo no quieren decir gran cosa cuando ya no se sabe donde se está. Probablemente Ícaro creía tocar el cielo cuando se hundió en el mar epónimo, y Dios te libre de una zambullida tan mal preparada. Tía, ¿cómo nos rehabilitaremos? Hay quien ha sostenido que la rehabilitación sólo es posible alterándose, pero olvidó que toda recaída es una desalteración, una vuelta al barro de la culpa. Somos lo más que somos porque nos alteramos, porque salimos del barro en busca de la felicidad y la conciencia y los pies limpios. Un recayente es entonces un desalterante, de donde se sigue que nadie se rehabilita sin alterarse. Pero pretender la rehabilitación alterándose es una triste redundancia: nuestra condición es la recaída y la desalteración, y a mí me parece que un recayente debería rehabilitarse de otra manera, que por lo demás ignoro. No solamente ignoro eso sino que jamás he sabido en qué momento mi tía o yo recaemos. ¿Cómo rehabilitarnos, entonces, si a lo mejor no hemos recaído todavía y la rehabilitación nos encuentra ya rehabilitados? Tía, ¿no será esa la respuesta, ahora que lo pienso? Hagamos una cosa: usted se rehabilita y yo la observo. Varios días seguidos, digamos una rehabilitación continua, usted está todo el tiempo rehabilitándose y yo la observo. O al revés, si prefiere, pero a mí me gustaría que empezara usted, porque soy modesto y buen observador. De esa manera, si yo recaigo en los intervalos de mi rehabilitación, mientras usted no le da tiempo a la recaída y se rehabilita como en un cine continuado, al cabo de poco nuestra diferencia será enorme, usted estará tan por encima que dará gusto. Entonces yo sabré que el sistema ha funcionado y empezaré a rehabilitarme furiosamente, pondré el despertador a las tres de la mañana, suspenderé mi vida conyugal y las demás recaídas que conozco para que sólo queden las que no conozco, y a lo mejor poco a poco un día estaremos otra vez juntos, tía, y será tan hermoso decir: 'Ahora nos vamos al centro y nos compramos un helado, el mío de nata y el de usted con chocolate y un bizcochito'.

Cortázar.

Pero Julio, ya no me quiero rehabilitar.

Ojalá se te acabe la sonrisa perfecta.

Cómo te gusta desgarrarme. Ahora, de nuevo estoy en el pozo en el cual caí el viernes. Pero al final, no cooperaste como yo creí, sólo me diste el golpe de gracia. No tengo ni quiero tener palabras para describir cómo estoy hoy. Ahora no tengo ni la más remota motivación para verte la cara en el fin de semana entrante.

Ojalá se te acabe la mirada constante, la palabra precisa, la sonrisa perfecta. Ojalá pase algo que te borre de pronto: una luz cegadora, un disparo de nieve. Ojalá por lo menos que me lleve la muerte, para no verte tanto, para no verte siempre en todos los segundos, en todas las visiones; ojalá que no pueda tocarte ni en canciones.

You enter and close the door behind you. Now show me the world as seen from the stars. If only the lights would dim a little, I'm wary of eyes upon my scars. IIf the world would fall apart in a fiction-worthy wind,I wouldn't change a thing now that you're here. Your love is a verb, here in my room.

I only want the truth so tonight we drink to youth. I'll never lose what I had as a boy. Sometimes at night alone I wonder is there a spell that I am under, keeping me from seeing the real thing? Love hurts, but sometimes it's a good hurt and it feels like I'm alive.

Is everything a baited hook? And are there locks on all doors? If you're looking for an open book, look no further, I am yours. We'll behave like animals, swing from tree to tree; we can do anything that turns you up and sets you free. You're an exception to the rule. You're a bonafide rarity. You're all I ever wanted.

The world's a roller coaster and I am not strapped in, maybe I should hold with care but my hands are busy in the air saying: I wish you were here.

Mañana.

O eso espero.

Mi día se volvió una completa basura

(y no comprendí bien por qué).

Tengo

BRONCA.

(its all about me).

nota: no creerte más.

TRAPITOS AL SOL.

Pensé que sí. Pensé que sí valías todo lo que hice, para bien y para mal.
NO VALÉS NI SIQUIERA UNA DE MIS PUTAS LÁGRIMAS. NI UNA.
Estoy tan alterada que tiemblo, te juro que te odio. Si vamos a joder, jodamos todos.

I HATE MYSELF.

SOY UNA TARADA. ACABO DE DARME CUENTA DE ESO EN EL COLECTIVO EN EL QUE VOLVÍA A MI CASA, LAMENTÁNDOME POR LA CARA DE IDIOTA QUE TENGO Y PENSANDO EN QUE TE QUERÍA VER HOY, Y ESTUVE TODA LA SEMANA BUSCANDO LA EXCUSA PERFECTA Y FINALMENTE LO TERMINÉ LOGRANDO. FELICIDADES! MIRÁ LO QUE LOGRÁS: UN SÁBADO LLORANDO PORQUE LO EXTRAÑÁS Y NO ES LO MISMO ABRAZAR UNA ALMOHADA QUE ABRAZARLO A ÉL. FELICIDADES! Y DESPUÉS DECIS QUE A)TENÉS MALOS PRESENTIMIENTOS; B) LUCHÁS POR ÉL. WTF. HACE TIEMPO QUE NO LUCHO POR VOS, HACE TIEMPO QUE NO TE HABLO, PORQUE ME SIENTO COMO CON VERGÜENZA, Y ME GUSTARÍA SABER DE QUÉ, SI TE AMO MÁS QUE A MI PROPIO ORGULLO Y POR NO LUCHAR NO TENGO DERECHO A QUEJARME DE NADA. SIGO TIRANDO COSAS A LA BASURA, Y SÉ QUE VOY A SEGUIR IGUAL PORQUE, TENGO MIEDO. NO SÉ, SIEMPRE TENGO MIEDO DE QUE NO TENGAS GANAS DE VERME Y ME DESTRUYAS. Y POR ESO NO LO INTENTO, Y EL FIN DE SEMANA QUE VIENE VA A SER LO MISMO, SIEMPRE LO MISMO, UNA Y OTRA VEZ Y TE EXTRAÑO, ESTOY RE VACÍA Y PASA POR MÍ, ADONDE ESTOY Y POR QÚE HAGO ESTO T.T

It feels like a kick in the balls.

Tengo que hablar con una serie de personas (Agustina-Noelia) YA. Ayer me dí cuenta que la población masculina seguía existiendo más allá de quien suelo mirar, y oh sorpresa, hasta me gustan algunos ejemplares, necesito hablarlo ya con ellas.

Hoy pasó una semana de lo acontecido ya, y la verdad es que siento que vas a hacer cualquiera esta noche también. Esperemos que sea más linda, al menos :S.

A partir de mañana dejo de tener oficialmente vida. Tengo dos parciales esta semana, y me da demasiada bronca el de economía. Muchísima, porque los vengo desaprobando crecientemente y me rompe las bolas porque sí estudio.

La noche estaba re linda y me quedo con ganas de salir, pero oh, estoy acá en mi casa, sólo dormí dos horas en dos días así que me siento un poco sin energía.

Hip hip, hooray!

If you pick up your phone, please, don't call on me.

Hacía mucho tiempo no me pasaba, el hecho de pensar una cosa y, simultáneamente, pensar lo contrario y crear un vacío. Generalmente suelo pensar en algo -negativo, por supuesto-, pero no me pasa tanto esto, pasa menos de lo que en verdad parece. Pude admitir que mi problema -de celos- es redundante y exclusivamente mío, como bien dije. Pero eso no me ayuda a poder soportarlo; y hoy encontré otro hilo para mi enojo: por qué yo para salir, tengo que hablarlo previamente y preguntar si puedo; y él hace y deshace cuando se le antoja... not fair. Pero, también tuve que reconocer -muy a mi pesar-, que cuando él tuvo un problema 'interno' de esta índole, si bien tuvo una forma cuasi inadecuada, lo dijo, y a partir de ahí las tensiones se fueron liberando. Y yo sé que lo único que puedo llegar a hacer si lo veo o tengo minutos a solas con él es, tratarlo mal, me conozco. O que se me 'pase por alto' y después tener el doble de incertidumbre. Pero tengo ganas de ser mala persona esta vez; creo, aunque me sienta morir por lo que hago. La verdad es que no sé qué voy a hacer en lo que respecta a encontrarlo, me siento destruída. Caí en la cuenta de que de tener tanta bronca acumulada ayer, terminé llorando en la ducha y con la lógica que todos dijeron: tengo que controlar estos celos enfermizos; pero también quiero tener algo sobre que fundamentar esa falta de celos, porque a mí me son exigidas cosas en no sé qué calidad, bah, en calidad de nada, y ni siquiera son equitativas. Tengo bronca, estoy triste y además me devano el cerebro pensando mil formas diferentes de encontrar una vuelta a casa. Pero sé que si no tiene incentivo de querer estar conmigo, sólo me estaría dando la razón y terminaría bastante mal todo. Si alguien sabe qué quiero, avíseme.

Note to self.

No supe imaginar lo que es vivir sin vos
pensaba en la estación en que te despedí.
No supe comprender porque siempre es mejor
dejar esta ciudad que verte ir.

Y olvidar que me ves morir junto a vos.
Y soñar que seguis acá, junto a mí.

Dame una explicación
de porque me dejas ir
y a la ves me sonreís.
Dame otra ilusión,
para verte un día más,
porque se que vas a estar hoy.

No supe imaginar lo que es vivir sin vos,
las lágrimas al ver que te perdí.
Hoy quiero aprender si esta es mi lección
y cuando vos te vas cometo el mismo error.
De olvidar que me ves morir junto a vos.
Y soñar que seguis acá, junto a mí.

Dame una explicación
de porque me dejas ir
y a la ves me sonreís.
Dame otra ilusión,
para verte un día más,
porque se que vas a estar hoy.

Porque se que vas a estar
aunque sea un día más.

muy idiota voy a sentirme si no estás, porque podría jurar que tiene que ser así.

Strike one.

No me arrepiento de nada. Pero hay otra persona que sí me ama y la estoy dejando pasar sin importarme realmente. Y como empecé diciendo, no me arrepiento de nada, por lo menos ahora.
Pero me siento la peor basura para con esa persona.

Dim light, saw you sleeping, the door is open waiting to be closed. And it's warm in this little room but December is so cold. Waking to a nightmare, passing out and hoping for a dream that will bring back his memory. And everything you wanted was so close to you that night, I don't know how you could have dealt with this. But nothing could prepare you for that risk. Reliving every minute, makes the moment seem further away, unimaginable for me, the room with the blue paint. No words can repair this, so why do people still talk about faith? When it's proven to be nothing great. Now everyday reminds you of what could and should have been. I cannot find a last line to this song. Please remember, it must go on...